Erotik auf niedersächsisch

Verehrtes Publikum

Neulich verstieg sich eine Leserin zu der Behauptung, ich scheue mich, zum Thema Liebe Stellung zu nehmen. Was für ein Schmarrn – als Niedersachse bin ich prädestiniert, über dieses Thema zu schreiben! Wir Niedersachsen sind sturmfest und erdverwachsen, brauen exzellentes Bier, und unsere Mettwürste sind Legende. Das musste sogar Heinrich Heine zugeben.

In meiner Heimatstadt besuchte ich die Knabenschule. Der Umgang mit Mädchen wurde von der Schulleitung nicht gerne gesehen. Solche juvenilen Fehltritte wurden als kontraproduktiv eingestuft beim Erreichen intellektueller Höchstleistungen, welche das Gymnasium den Schülern abverlangte.

Damit die Annäherung der Geschlechter auf gesittete Art und Weise erfolgte, schickte man uns in die Tanzstunde. Mir wurde ein Mädchen namens Barbara zugeteilt, das nicht so recht wusste, wie sie mit Jungen umgehen sollte. Insofern ergänzten wir uns perfekt. Es war damals üblich, dass man sich als Tanzstundenherr bei den Eltern seiner Partnerin vorstellte. Mit einem Blumenstrauss bewaffnet schritt ich zu B.s Elternhaus. Dort versteckte ich mich im Vorgarten hinter einem Busch und wagte 10 Minuten nicht zu klingeln. Schliesslich sagte mir eine innere Stimme: «Was bist du eigentlich für ein Held?» Das liess ich nicht auf mir sitzen.

B.s Mutter öffnete die Tür, ich übergab die Blumen, man bat mich ins Wohnzimmer. Dort sass B.s kleine Schwester: «Bist du der Typ, der Bärbel immer auf die Füsse latscht?» PATSCH! – kriegte das Fräulein von Mutti eins hinter die Löffel. KREISCH! – ganz grosses Kino. Zur Beruhigung wurde mir ein Aquavit kredenzt.

Ich nippte am Schnaps, als, vom Lärm alarmiert, der Haushaltungsvorstand am Set eintraf: «Was haben WIR denn beruflich vor, junger Mann? Spirituosen-Vertreter?» Kurz danach verabschiedete ich mich und ging nach Hause.

Später bin ich dann aus Niedersachsen weggezogen, so dass ich zu dem in der Überschrift erwähnten Thema eigentlich gar nicht viel sagen kann.

JAN PETERS

MENSCH, PETERS

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